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不堪回首的過去,在無盡的苦痛中成長散文

更新時間:2020-01-04 手機版

  開篇之前我不得不提及一個人,由于各種復雜的情愫我不想再提及她的名字。盡管這些年我想盡力將她從我的腦海深處抹去,但最終還是以失敗告終。至今仍記得她的生日是農歷十月初八,就暫稱她為“十八”吧。

  十八是我初四時的同桌,亦是我的初戀,也是這些年來傷我最深,而卻又讓我放她不下,一直念念不忘的一個姑娘。

  那年暑假,在外打工的父親被幾個貪玩的小孩扔石子不小心砸破了頭,住院療傷。當時陰雨連綿下了大半個月,如此槽糕的天氣也不適合外出勞作,在鄰家二嬸的慫恿下母親索性放下家里的農活去省城看望受傷住院的父親。后來父親出院,不忍看母親回家繼續勞累,就托人在省城幫她找了個活干,之后就沒再回家。從此我的生活里沒有了父母的陪伴……

  那年我十五歲,初中二年級,住校。

  妹妹還是個小學生,四年級,走讀。

  爺爺,年近八十,身子骨還算硬朗。

  盡管爸媽到現在也不覺得當初的決定有何不妥,但我不得不說當年他們的離開無論對我還是對這個家的影響都太大了,尤其是對當時年幼的妹妹。父母不在家的日子里我和妹妹的生活和孤兒沒什么區別。或許是自己想多了,或許是真的,那時我感覺周圍所有的人都是那么的不懷好意,就連他們的笑看起來都很是詭異。最讓我想不到的是爸爸的幾個親兄弟,我的幾個親叔伯、嬸子也不再像以前爸媽在家時那樣友善。爸媽都不在家,家里頓時冷清了不少,爺爺和妹妹都不喜歡這么冷清的一個家,有事沒事總喜歡去幾個叔伯家串門,可經常被拒之門外。幾個嬸子為了不讓我們兄妹還有我那可憐的爺爺上他們家,經常是太陽還沒有下山就老早的鎖了大門,藏在家里,任你怎么敲打,也不出來露個面。兩個姑姑好不容易回趟娘家,也不知道上我家看看帶他們長大的叔叔(我的爺爺),見了我們兄妹更是像見了瘟神似的,唯恐躲之不及。

  15歲,也該明事理了。受盡歧視的我,從此便不再喜歡言笑,常常一個人躲在角落里暗暗的發誓,要好好學習,以后混出個人樣來讓這些叔伯嬸子們看看。妹妹年幼不懂事,家里沒有大人的約束管教,開始厭學,本是不景氣的學習越發的差勁,眼看著她越發的不懂事,加之鄉鄰間的各種流言蜚語,我開始著急起來,為妹妹的前程而擔憂。我就這么一個妹妹,我不能眼睜睜的看著她自毀前程,為了她好我只能硬著頭皮裝惡人,打她,罵她,逼著她學習,逼著她盡快的成長。這期間身邊很多人說我不知道疼惜照顧妹妹,七大姑八大姨的平日里幫不上什么忙,但咬耳朵說起這些流言蜚語比誰都積極。后來,各種流言傳到爸媽的耳朵里招來爸媽的一頓狠罵。委屈,著實的委屈……第一,我為爸媽寧肯相信流言蜚語而不是相信我(他們的兒子)而傷心。第二,我就這么一個妹妹,我比誰都疼她,愛他……無奈,恨鐵不成鋼,為了她的前程我只能這樣去做,相信總有一天她會明白我這個哥心中的苦。哪怕是讓她恨我這個當哥的,我也還得這樣去做,如果說我的殘忍與無情能讓她在今后有所成就,那恨就讓她恨吧,這種恨是值得的。

  由于當時所讀的中學離家太遠,學校要求住校,周末才能勉強回家一次。一方面自己要在學校學習,另一方面又放心不下家中的爺爺和妹妹,于是乎惶惶不可終日,自己的學習成績也是一落千丈。就這樣在那段日子里我承受著前所未有的壓力,特別是周末回家見到妹妹后,我怕聽她說:“哥哥,我想媽媽了!”那一刻,心里酸酸的,我不知道該如何勸她,經常背著身沖她吼:“想什么?看書去!”可又有誰知此時我自己早已哭的一塌糊涂,之所以總是背著身沖妹妹吼,只是不想讓她看到我眼里的淚水。

  父母不在家的日子里,或許是家里少了爸媽在家時的那份溫暖,妹妹也不喜歡呆在自家,總是去幾個嬸子家串門,久而久之幾個嬸子家落根筷子丟根針也說是妹妹眼饞給偷了去。每每聽到此說,我就氣不打一處來,也常會學著爸媽的樣子嚇唬妹妹,但每每都是無效。妹妹雖是淘氣但心地很好,有好幾次說她幾句就開始往嬸子家跑,追也追不上,就算是追上也未必能拉她回家,后來為了阻止她去幾個嬸子家,我總會自殘式的傷害自己,接著裝哭引她回家。四五年過去了,每每思及此事我都會不覺得會笑,為自己的“聰明”而笑。

  這些生活的瑣事經常讓我整日整夜的失眠,我的生活也因此沒了規律。身邊的朋友雖多但能交心的還真不多,沒有人知道我的苦與痛。十八就是在這個特殊的時間段里出現在我的生活中。那年復讀插班到她所在的班級,后來陰差陽錯的和她成了同桌。她,大大咧咧的一個女生,很不巧是我不喜歡的那一種類型。因為不喜歡,我和她的課桌之間多了一條孩子氣的三八線。然而,任我百般刁難,一身的女漢子氣質的她,卻對我又是百般體貼。記憶中那些年我上課的書本、文具都是她幫我整理的,每一次上課前我的課桌上總是應有盡有,細心的她連繪圖所用的鉛筆都是削好后才留給我。每逢考試她都會檢查我的裝備,一支筆、一塊橡皮擦……都在她的管理范疇之內。考試結束她把我的成績好壞看得比自己的還重要。生命中難得遇到一貼心人,面對如此貼心的她,按理說我是沒有理由去拒絕的。但習慣了冷漠而又好面子的我不知如何去面對她,所以對她,我永遠都是一副冷面孔,她越是對我好,我越是排斥,越是討厭她。本以為我這輩子都不可能喜歡她,然而我是錯的離譜。

  喜歡一個人有時連自己都不知道,不管我承認與否,其實,我早已愛上了她,只是自己不知道罷了。直到畢業后,各走天涯,沒有她陪在身邊的日子里整個人像丟了魂似的,這時我才知道自己有多么的愛他。終于有一天我還是鼓起勇氣四方打聽她的去處,后在同學口中得知,中考后她的成績并不是很好,在親戚的推薦下去上了衛校。在得知她的情況后,那些日子里我想了很多,想過無數向她表白,述說心事的情景。也想過她會是怎樣的反應,但問題往往沒有想的那么復雜,到今天我也忘不了我們再次聯系互通電話時,我們之間的對白竟是如此的簡單。

  “我以為你會一直討厭我、恨我。”

  “怎么會呢? 其實…… ”

  呵呵,我也想一直討厭你,不再見你?可,無奈,我的心早已不再受我控制。在互通書信、電話后我越發的想她,最后我還是去找她了,就這樣好像我們之間沒有誰對誰表白過,但一段新的戀情還是展開了。從此開啟了我的初戀,愛的死去活來,也曾為她寫了整整四本日記。記錄了和她在一起的喜怒哀樂。

  但任誰也不會想到,在我愛她愛的最瘋狂的時候她竟然和別人結婚了。這件事是這些年對我打擊最大的一件事,因此在之后的很多年里我都不曾談戀愛。為此也曾讓傷痛無限的延生,傷害了那些年真正為我好,一直陪著我,躲在我身后的姑娘們。時至今日,六年過去了,但每每思及都后悔、痛心不已。我不恨她,也不曾抱怨他的離去,這么多年過去了,如果可以,我只想問他一句“為什么,為什么在我愛你愛的無法回頭時你要選擇離去?為什么就這樣悄無聲息的離去,連個招呼也不打?”

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